Очень многие люди живут с ощущением, что любовь нужно заслужить. Не получить просто так, не проживать как естественную близость между людьми, а именно заработать через правильность, удобство, успех, достижения, силу, заботу о других или постоянное соответствие чужим ожиданиям.

И проблема в том, что чаще всего человек даже не замечает, насколько глубоко это стало частью его жизни.

Ему кажется, что он просто ответственный, целеустремленный, старательный или требовательный к себе, что желание развиваться, достигать и становиться лучше — это исключительно его личный выбор и здоровая мотивация. Но если смотреть глубже, очень часто за этим обнаруживается не столько любовь к жизни, сколько страх потерять любовь и одобрение.

Потому что огромное количество людей еще в детстве начинают очень рано считывать одну опасную вещь: любовь взрослых становится теплее, когда ребенок удобный, правильный, успешный или соответствует ожиданиям.

Не всегда это происходит жестко и напрямую. Иногда никто не говорит ребенку: «Мы будем любить тебя только за пятерки». Но ребенок очень тонко чувствует, когда родители особенно довольны, спокойны или эмоционально доступны. Он замечает, за что его хвалят, когда им гордятся, когда рядом становится больше тепла и принятия.

И постепенно внутри формируются очень опасные связки: «Когда я хороший, меня любят», «когда я успешный, мной довольны», «когда я удобный, я не потеряю близость». 

А дальше человек взрослеет, но сама внутренняя система часто остается прежней. Только вместо родителей появляются начальники, партнеры, подписчики, коллеги, клиенты или вообще весь мир. И тогда жизнь превращается в бесконечную попытку доказать собственную ценность.

Человек начинает жить из уже неосознанного состояния, что право на любовь и уважение нужно постоянно подтверждать, что он все время должен быть продуктивным, полезным, удобным, соответствующим ожиданиям и ни в коем случае никого не разочаровывать.

И самое тяжелое здесь то, что даже большие достижения очень редко дают долгий внутренний покой.

Человек может получить новую должность, признание, деньги, популярность или восхищение окружающих, но внутри это ощущение быстро заканчивается. Потому что проблема никогда не была только в достижении цели.

Если любовь внутри связана с одобрением, психика очень быстро привыкает к любому результату, и почти сразу после радости начинает подниматься новая тревога. Человеку становится страшно, что теперь он снова окажется недостаточно хорошим, что следующий раз может не получиться и что все это признание очень легко потерять.

Именно поэтому многие успешные люди живут в постоянном внутреннем напряжении, которое почти не видно со стороны.

Снаружи человек может выглядеть уверенным, реализованным и даже счастливым. Но внутри часто живет хронический страх потерять свою ценность, если однажды он перестанет быть лучшим, полезным, сильным или удобным.

Из-за этого человек начинает постепенно терять контакт с собой. Потому что все силы уходят не на жизнь, а на постоянную проверку собственной значимости через реакцию окружающих.

Достаточно ли мной довольны? Нужен ли я? Уважают ли меня? Любят ли меня, если я ничего не добиваюсь? И вот этот последний вопрос обычно оказывается самым страшным. Потому что очень многие люди вообще не знают, кто они без своих функций, достижений и пользы для других.

Если убрать постоянное «делать», «доказывать», «соответствовать» и «быть нужным», внутри неожиданно может подняться очень тяжелое ощущение пустоты и страха.

Потому что внутри сидит очень старый страх: если я перестану быть полезным, успешным или правильным, меня перестанут любить, и я умру в одиночестве. И очень многие люди живут, даже не замечая, насколько именно этот страх управляет всей их жизнью.

Именно поэтому многим людям так сложно просто остановиться и разрешить себе не быть все время полезными, успешными, правильными и удобными.

И это одна из самых болезненных внутренних ловушек, потому что человек может прожить в ней всю жизнь и так и не заметить, что давно перепутал любовь с одобрением. Любовь и одобрение вообще не одно и то же.

Одобрение всегда зависит от соответствия ожиданиям. Сегодня человека хвалят, пока он удобный, успешный, красивый, сильный или полезный. Завтра отношение может измениться.

Любовь устроена иначе. Она не требует постоянного доказательства права на существование.

Именно поэтому человек, который начинает постепенно отделять любовь от оценки, часто сначала сталкивается с очень непривычным состоянием. Внутри появляется тревога, потому что старая система перестает работать. Если больше не нужно бесконечно заслуживать право быть ценным, тогда возникает страшный вопрос: «А кто я вообще, если ничего не доказываю?»

И только после этого постепенно начинается настоящее знакомство с собой, не через достижения, правильность и бесконечное старание заслужить еще немного тепла, а через очень непривычное и почти забытое ощущение того, что человек может быть ценным еще до всех своих побед, функций и доказательств.

С этой темой я очень часто сталкиваюсь и в индивидуальной работе с клиентами, и в процессе игры Лила, ведущей которой я являюсь. Потому что за запросами про отношения, предназначение, деньги, реализацию или страх перемен очень часто обнаруживается один и тот же внутренний вопрос: «Если я перестану соответствовать ожиданиям и все время что-то доказывать, останусь ли я вообще ценным и любимым?»

Светлана Савицкая