Фраза «выбираю себя» в последние годы звучит всё чаще. Её повторяют в книгах, в постах, на консультациях и тренингах. Для одних это шаг к свободе, для других раздражающий лозунг. Иногда можно услышать: «За ним только вседозволенность и бегство от обязательств». Так ли это? Давайте посмотрим внимательнее.

Удобные люди: как это выглядит изнутри

Очень многие привыкли жить удобными. Это не про доброту, а про выученный способ выживания. Быть удобной — значит подстраиваться, угадывать ожидания, молчать там, где хочется сказать, делать так, чтобы другим было хорошо, даже если самой плохо. Постепенно это превращается в стиль жизни: желания уходят в тень, голос внутри смолкает, а на его месте остаётся привычка соответствовать.

Снаружи такие люди выглядят надёжными, послушными, предсказуемыми. Они всегда помогут, всегда согласятся, всегда «правильные». Но внутри копится усталость и чувство пустоты. Это как красивый дом, где в кладовке завален угол — и чем дальше, тем труднее туда заглянуть.

Первый прорыв: «Я имею право»

И вот однажды наступает перелом. Он может случиться на терапии, в духовной практике, в кризисе или просто от того, что всё достало. Вдруг прорывается мысль: «Я тоже имею право. Я могу сказать „нет“. Я могу жить по-своему».

Этот момент похож на первый глоток воздуха после долгого удушья. В нём столько силы, что человек начинает меняться. Он пробует говорить «нет», пробует выбирать себя. И кажется, что теперь наконец начнётся настоящая жизнь.

Почему свобода иногда пугает

Но у свободы есть особенность. Когда её не было слишком долго, первое прикосновение к ней часто звучит резко. Там, где всегда были только запреты, «разрешаю себе» превращается в крайность.

Это похоже на ребёнка, которому всю жизнь запрещали сладкое, а потом оставили одного перед огромным тортом. Он ест кусок за куском не потому, что голоден, а потому что боится, что снова отнимут. Так и взрослый, впервые выбравший себя, пробует свободу чрезмерно, жадно, не оглядываясь.

Пример: женщина, которая всегда жила ради семьи, вдруг решает уехать в отпуск одна. Или мужчина, который годами тянул работу и кредиты, вдруг бросает всё и исчезает. Это не потому, что они «испортились». Это потому, что слишком долго жили в дефиците свободы.

Вседозволенность: переходный этап

В этот период «выбираю себя» может обернуться именно тем, что так критикуют: вседозволенностью и бегством от обязательств. Договорённости игнорируются, обязательства рушатся, близкие страдают. Со стороны это выглядит как эгоизм.

Но на самом деле это не зрелая позиция, а переходная стадия. Не корень испорченности, а естественное последствие долгого дефицита. Это как качели: чем сильнее их оттягивали в одну сторону, тем дальше они летят в другую, прежде чем найти баланс.

Что делать рядом?

Если в этот момент человека осудить — мол, «Ну вот, это и есть ваша свобода? Это не свобода, а вседозволенность» — то есть риск, что он застрянет в крайности. Осуждение заставляет спрятаться, замкнуться, снова подавить себя.

Но если поддержать и помочь пройти дальше, то протест перерастает в новую опору. Это время, когда особенно важно, чтобы рядом оказался кто-то, кто понимает: «Да, сейчас у тебя качели. Но это не конец, а начало».

Зрелый выбор себя

Зрелый выбор себя звучит иначе. Он не разрушает связи и не отменяет ответственность. Он говорит: «Я выбираю себя и при этом могу уважать других».

Это уже другой уровень. Здесь есть два полюса: самоуважение и ответственность. И они не противоречат, а дополняют друг друга. Это как вдох и выдох — нельзя дышать только в одну сторону.

Настоящий выбор себя — это не побег, а взрослая честность. Это способность быть в отношениях и при этом не предавать себя. Это умение держать слово не потому, что страшно нарушить, а потому что это часть твоей целостности. Это свобода, в которой есть уважение, и ответственность, в которой есть свобода.

Путь к самоценности

Поэтому «выбираю себя» — не модный лозунг и не красивая маска. Это начало пути к самоценности.

Иногда этот путь проходит через крайности, но крайность не конечная точка. Это как мост: по нему нужно пройти, чтобы выйти на другую сторону.

А на другой стороне открывается пространство:

• Где можно быть собой, не разрушая близость.
• Где любовь не условна.
• Где не нужно зарабатывать право на существование.
• Где ценность не измеряется успехами и чужими оценками, а ощущается как внутреннее знание: «Я ценна, потому что я есть».

Именно из этого знания рождаются честные и надёжные отношения. Из этого знания приходит способность быть мягкой и сильной одновременно. Из него вырастает жизнь, в которой выбор себя — это не протест и не лозунг, а основа зрелости.

В завершение я предлагаю вам сделать совсем маленькую практику: «Выбери себя»

Попробуйте сегодня понаблюдать за собой.

1. Вспомните за день хотя бы одну ситуацию, где вы сказали «да» или «нет».

2. Спросите себя: это было из страха потерять чьё-то одобрение или из уважения к себе?

3. Запишите ответ одной фразой.

Не нужно оценивать себя или обвинять. Просто посмотрите честно. Даже одно маленькое «да себе» в день постепенно растит вашу опору внутри.

Светлана Савицкая